Qual palavra resume o seu ano?

2011

É cara... o ano de dois mil e onze não foi fácil...

Fazendo uma retrospectiva, (que é o sentido desse post) eu percebo que tanta coisa aconteceu, algumas coisas mudaram, outras continuaram da mesma forma, as vezes ainda mais complicadas. Risos.

Começar falando das frustrações, pequenos e grandes aprendizados, entre outros deslizes...

Em 2011 eu amei... eu me machuquei... eu terminei alguns ciclos, e emendei outros...Eu me decepcionei e muito. Porém tentei muitas coisas também. Tive surpresas. Eu dei risadas, fui imensamente feliz, chorei por vários motivos, chorei repetidas vezes pelos mesmos motivos. Me deixei a margem do que acredito e professo. Me recuperei. Mesmo que esteja (ainda) em ''rehab'' de mim mesma. 

Eu sonhei um 2011 altamente diferente do que eu tive. 2011 eu diria... que foi o ano do improviso, da adaptação, do saber aproveitar o que a vida te oferece, ainda que seja um limão bemmm amargo (nathy, não deixa de ler o post por isso! :P), se recomponha e faça uma baita caipirosca, ou se não curtir, se junte ao Jose Cuervo... ou faça como eu, uma bela limonada suíça! Mas nesse ano, vi a REAL necessidade de aprender a se adaptar as situações em que a vida te coloca, em que você se coloca.

Eu AINDA não aprendi a fazer isso, ao menos não para tudo. 

Eu tive conquistas esse ano, sem dúvidas... eu amei, eu me cuidei, eu me dediquei, eu passei num concurso ( Aeê, todas comemora!) eu descobri coisas sobre mim, com as quais eu não FAZIA ideia de como lidar, e ainda não faço. Risos. 

Mas eu também tive ''perdas'', algumas, por consequências dos meus atos, como um péssimo rendimento no último semestre, no qual não me dediquei em nada ao que eu queria, e vou ter que lidar com isso nos próximos meses..., tive algumas pessoas retiradas da minha vida, pessoas cuja a ausência, entristeceu meus dias, arrastaram minhas semanas e dominaram os meus meses. Eu vi uma pessoa que eu amo muito, ter que lidar com uma doença cruel. Eu tive MEDO, nossa, em 2011 eu tive medo de muita coisa. Eu tive medo de perder uma pessoa que amo pra morte, de perder as pessoas que eu amo pra VIDA,  de vacilar nas minhas coisas, de me expor, de não me expor o suficiente. Tive medo de ser traída, de me deixar cair em tentação comigo mesma. De não respeitar alguém, de não me respeitar. 

Eu ''perdi'' pessoas que talvez nunca tenham sido o que eu realmente imaginei, ou que eram, mas mudaram, como era de direito delas, mas que mudaram para uma forma que me machucava, que me machuca, que impede que elas sigam comigo, na minha caminhada. Eu ''perdi' tempo na faculdade, mas ao mesmo tempo, nunca em nenhum fracasso que eu já tive na vida, saí com tanta certeza de que eu realmente sei o que quero pra minha vida, o quanto eu quero essa carreira, e o quanto eu preciso e devo lutar por ela.

Eu me entupi de vazios, chorei tanto, senti tantas saudades, me auto flagelei, fui cruel comigo, exigi de forma cruel (ainda que cruel apenas comigo) que outras pessoas fossem mais do que podem ser ou querem ser.

Mas eu também dei carinho, dei amor, dei atenção, me desbloqueei pra vida. Aceitei pessoas, fiz novos contatos, me PERMITI, ser mais amiga, ter mais amigos, ser acariciada, acariciar, seduzir, ser seduzida. Em 2011, eu vivi. Vivi machucada, depressiva as vezes, chata sempre (Joy que o diga, te amo!), vivi também dias de imensa alegria, euforia. Aprendi que o medo de perder algo, NÃO VAI impedir que você ''perca''. Que perder pra morte, ocorre quando você deseja parar de lutar pela vida. Aprendi que perder, as vezes não é pq vc não MERECE ter, as vezes vc só não PRECISA daquilo, como acha que precisa, pode ter algo melhor. E isso é duro de encarar, por várias questões.

Tive fé. Talvez mais do que em qualquer outro ano da minha vida. Tive essa mesma fé, posta a prova várias vezes. E falhei, em várias delas. Falhei principalmente por não ter fé em mim mesma. Aprendi que aliada a fé no Divino, essa é uma das mais importantes, ter fé em si mesma. Reestruturei minha auto confiança ( de forma muito capenga, é verdade). Redescobri minha segurança, ainda que tenha perdido a mesma algumas vezes...

Me arrependi... me arrependi de insistir em erros, procurar respostas, onde já existiam, pela simples teimosia e vontade de ouvir o que eu queria...

Ri muito também, tive crises de risos, com minhas amigas MARAVILHOSAS, com minha mãe excepcional, insuperável, insubstituível. Estreitei laços de amizade. Recuperei amigos. Tive laços desfeitos, nós não removidos e nós removidos com outros.

Me decepcionei com pessoas que amava, que amo. Reconheci também, pessoas que eu não amei, ou não amo mais. Perdoei! Perdoei pessoas que me magoaram, pessoas que tentaram me magoar, ou aquelas que eu ''achei'' que me magoaram. E em 2011 eu achei muita coisa. Risos.

Eu reconheci, a necessidade de ME PERDOAR. Da delicia que é, se auto-aceitar.

Eu escutei ritmos novos, conheci muitas coisas novas. Me encantei com várias. Eu dancei, menos do que eu gostaria, mas me reconheci em cada dança!

Eu amadureci em vários estágios da minha vida e regredi em alguns, virei criança, sorri como uma, e chorei como outra. Mas também, redescobri o poder do CONSOLO( mente suja, não é ESSE tipo de consolo não rs), do poder de um colo amigo, do ombro amigo, do carinho de quem te ama.

Eu consegui, a duras penas, começar a separar o joio do trigo, e ver quem é parceiro e quem não é (tá ligado, mano?) que é preferido e quem não é, não é mesmo preferida (minha outra mãezona, Ana Cabral :P)?

Enfim, 2011 foi intenso demais. Eu tive alegrias intensas, sofrimentos intensos, momentos...( vc já sabe como completar isso... rs)

Mas eu também tive, INÍCIOS, RECOMEÇOS, novas oportunidades de gostar, de amar, me dedicar, estudar, trabalhar, eu retomei antigos projetos, tirei a prioridade de outros, inverti posicionamentos emocionais, reavaliei comportamentos...

2011 foi triagem... gosto de olhar que foi um processo seletivo pra 2012...

E decidi, que se 2011 foi um ano para eu descobrir como me ADAPTAR, 2012 será um ano para eu RECOMEÇAR!

Ser mais feliz, mais responsável, mais moleca, mais sapeca, mais estudiosa, mais amada, mais amante, mais verdadeira comigo mesma, me assumir mais.

A importância desse ano, acho que foi justamente essa, me adaptar, reconhecer, confiar para RECOMEÇAR.

Porque Charles Darwin tinha absoluta razão: Não é o mais forte que sobrevive, nem o mais inteligente, mas o que melhor se adapta às mudanças.

E eu tive mudanças em 2011.

E eu tenho tudo nas mãos pra recomeçar... eu tenho saúde, tenho alegria dentro de mim (mesmo que eu tenha que fazer uma viagem subterrânea para encontra-la as vezes eu SEI que ela está ali), tenho pessoas que me amam, que me mimam, que puxam minha orelha, que choram comigo, que me fazem rir, que me permitem faze-las rir, ama-las, acalenta-las. Eu tenho AMIGOS maravilhosos, colegas que me divertem, uma MÃE que vale por mil! Eu tenho um novo companheiro...(mereço né gente? hauhauah). Eu tenho novos objetivos. Eu tenho novas certezas, novos achismos, novas teorias, novos sonhos e certamente, novas oportunidades.

Para todos aqueles que conseguiram se adaptar em 2011,  cara, que orgulho de vocês! Para os que não conseguiram... TENTE, ainda dá tempo de rever a vida, e ser feliz, ou ao menos, TENTAR.

Aos que RECOMEÇARAM em 2011, meus parabéns também! Recomeçar é para todos, mas a coragem de tentar não é.

Aos que tiveram outra palavra chave em 2011, me conte sobre elas, eu adorarei ouvir. Se a sua palavra for triste, ou foi a mesma que a minha, ou qualquer outra coisa... pensa comigo... 2012 é RECOMEÇO!

Um ano novo MARAVILHOSO para todos! Muita paz, tranquilidade, juizo, boas doses daquela loucura saudável, que adoça a vida, muito AMOR, especialmente o próprio, muita conexão com o Divino. A divindade te ama acima de tudo, e para quem é ateu. Tire de você a força que te ama acima de tudo. Tem espaço pra todo mundo. O sol brilha para todos.

Esses são os meus votos, para quem me aturou o ano de 2011 todo, parabéns! Vocês passaram pela Jéssica e sobreviveram! Risos. Para os que não me aturaram, te desejo o mesmo! Seja feliz, se faça feliz! Não se contente com menos, nem com nada que não te faça feliz. Sonhe, ouse, renove.

Beijos Jéssica! 

E que venha 2012!

Verdades

"A sua vida só vai pra frente depois que você se desapega das pessoas que te levam pra trás."

Caio F.

"Houve uma mudança de planos e eu me sinto incrivelmente leve e feliz. Descobri tantas coisas..."

Caio Fernando Abreu

"- Meu filho, os caminhos estão muito mais abertos do que você imagina. Só que eles parecem tortos. Mas é por esses caminhos que parecem tortos que você tem que caminhar, e as coisas vêm ao seu encontro. Você só tem que escutar os caminhos e seguir por eles."

Caio Fernando Abreu em Onde Andará Dulce Veiga?

Sossego

"Sossegue coração

ainda não é agora

a confusão prossegue

sonhos afora

calma calma

logo mais a gente goza

perto do osso

a carne é mais gostosa"

 

Paulo Leminski

Peeling da vida...

Preciso muito que alguma coisa muito muito boa aconteça na minha vida... alguma coisa, alguma pessoa.  

Eu preciso muito muito deixar acontecer o momento da renovação, trocar de pele, mudar de cor.

Tenho sentido necessidades do novo, não importa o quê, mas que seja novo, nem que sejam os problemas. 

Demolir as ruinas e contruir qualquer coisa nova, quem sabe um castelo!

Que seja doce!

— Caio F.

Varekai

Se não for hoje, um dia será. Algumas coisas, por mais impossíveis e malucas que pareçam, a gente sabe, bem no fundo, que foram feitas pra um dia dar certo.

                                                                   Caio Fernando Abreu

Lembre-se:
- todas as pessoas sentem as mesmas coisas, só não ao mesmo tempo
- pessoas são imprevisíveis
- se deixar levar é melhor que tentar controlar tudo
- nada de bom vai surgir em ficar pensando demais sobre a mesma coisa...

Não vá levar tudo, tão a sério... sentindo que dá, deixa correr...

Se souber confiar no seu critério... nada a perder...

Não vá levar tudo tão na boa... brigue para obter o melhor...

Faxina : Efeitos parte 4

Bom,depois de meses de faxina, muito crescimento, dor, decepções e tudo o que a vida tem direito, chegou a hora de eu fazer um balanço novamente, de tudo pelo que passei e ainda passo. Tem exatos 7 meses ( comecei em abril mas relatei no blog apenas em maio e os efeitos em junho) que eu comecei a re-organizar minha vida. Passei por vários andares, desci, subi, estacionei, fiquei no meio-termo, ainda estou nele...

Fiquei emotiva, feliz, feliz, feliz, triste, depressiva, chateada, melancólica, mas no fundo, no fundo, sempre esperançosa.

Talvez por saber que nada do que eu passei foi em vão, eu aprendi a abrir mão de muitas coisas, em mim, nos outros, a aceitar o que não depende de mim, aceitar os meus sentimentos, minha forma de ver o mundo, com mais clareza, mais identidade e hoje, tanto tempo depois ( nem tanto assim,vai) eu posso dizer que estou mais fortalecida. Não quer dizer, mais sábia, quer dizer mais fortalecida mesmo, como se por cima dessa minha tez branca e fina, tivesse uma outra capa, mais forte, permeável ainda, claro, porém, mais forte!

Passei por grandes realizações, pequenas perdas, grandes perdas, decepções, conheci coisas que me enojaram, pessoas que me marcaram e vice e versa, tive meus momentos de inércia, mas parando, pra analisar bem, cara, eu vivi intensamente nesses últimos 7 meses. Me permiti passar por experiências, que eu não passava havia muito tempo, e ainda houve aquelas, que eu nunca havia passado.

Comparando com a vida de muitas pessoas, posso não ter vivido nada demais, mas sabe, isso, nem me preocupa mais, porque eu ganhei tanta consciência sobre mim mesma, que tudo o mais, se encaixa no mundo, no lugar que tem que pertencer mesmo.

Não quer dizer que eu ainda não fique triste, poxa, tem dias que parece que o sol não vai brilhar mais (dramáticaaa) , mas logo em seguida, eu leio um pensamento, uma frase, escuto uma  música, dou um beijo ou um abraço, e as coisas voltam a fazer sentido novamente.

Eu tive espaço para tudo nesse mini balanço de faxina/2011:

- Aprendi a conviver com meus erros

- demoli fantasias antigas

- me encantei, e com isso pude ver o quanto a vida pode ser gostosa

- talvez tenha me desencantado, talvez para  aprender algo, que seja lá o que for, ainda assim, não apagou a sensação de que eu curti muito,o período do encanto, e que isso, me reconforta.

- tive que observar que minha vida profissional, depende apenas de mim, e ter foco, perseverar, não me deixar derrubar pelos problemas internos e externos, é a chave para abrir novas portas.

- fiz novos amigos!

- tive que ver pessoas ‘’amigas’’ saírem da minha vida.

Acho que eu poderia citar a Joy, e dizer que meu arrumado em desalinho, está começando a fluir novamente, como fluiu em abril para maio, de maio para junho e assim por diante.

Eu empaquei durante vários momentos ( Culpo o meu signo chinês, que é cavalo, :P ), não tenha dúvidas, senti de tudo, 2011, tá sendo um ano, que eu to mais racional e ao mesmo tempo, sentindo tudo a flor da pele, se é que dá pra fazer sentido nisso. Risos.

Não sei precisar, se vai ter quarto andar em breve, muito menos que a faxina está prestes a acabar, o que eu posso te dizer, é que eu to feliz, por mim e comigo mesma, no meio-termo.

Que passar por isso, é bom e ruim, uma experiência meio bipolar, de lidar com seus erros, e ficar triste, e de em outro momento, vislumbrar meus acertos e ter certeza, de que estou no caminho certo.

Não tenho mais a necessidade de retornar a Eva pra me esconder, e ser  apenas  quase uma Lilith.

Mas não se engane, eu continuo em busca da minha totalidade, hoje, e sempre.

Mas ando aproveitando o bem estar ,de estar comigo mesma.

Porque o bom da vida é viver bem, estar bem, e  isso é particular como diria o Seu Jorge.

Beeeijos e até a próxima!

Novos ventos e a liberdade

Um ponto importante: ir, sobretudo em frente!

A necessidade de seguir em frente, romper padrões, faz toda a diferença para nós, essa é a verdade.

Sempre ouvimos que devemos lutar pelos nossos sonhos, porém até aonde, você deve ir por um sonho?

Existem coisas, que ultrapassam o limite básico de todo ser humano. Nessas horas, não será melhor desistir?

Pode ser de um emprego, uma amizade, um amor, uma esperança, algo que não traz, não trará bons frutos, nem tão cedo, ou talvez nunca.

Desistir de algo, pode ser fácil para aqueles que nunca perseguem seus objetivos, todavia, pode ser uma via crucis para aqueles que tem essa dificuldade, de desistir de seus projetos.

A questão é,  que tudo que trás um sofrimento excessivo, não pode ser benéfico, nem em pequeno, médio, muito menos a longo prazo.

Creio que o sofrimento nos torna mais fortes, assim como a felicidade, as vitórias entre outras boas sensações que devemos experenciar nessa vida.

Então, porque, nos deixamos levar pelos sentimentos diferentes e bagunçados, dúvidas, que nos assolam e nos impedem de tomar um posicionamento definitivo sobre algo?

Ego? Apego ao projeto/sonho/desejo ? Sentimento sobre o projeto/sonho/desejo?

O que nos impede de seguir em frente?

Quebrar a barreira de sofrimento que muitas vezes construímos, desnecessariamente!

É como se criássemos um desvio para o curso normal das coisas, insistir em algo que não pode dar frutos, é bater de frente com os obstáculos da vida.

Me lembra muito uma citação que escutei várias vezes quando mais jovem, e parece que constantemente fui me esquecendo dela, risos.

"Minha filha, mesmo que venham ventos contrários , um rio sempre segue sua direção, ele não muda seu percurso”

Ou seja, ainda que hajam desvios, a natureza do rio, é seguir seu curso, por mais obstáculos que existam no caminho. A água nunca bate de frente com o obstáculo, ela contorna todos eles, e segue seu curso.

Trocando em miúdos quer dizer, que não importa o esforço que você faça para se apegar a algo que não existe mais, se aquilo não tiver probabilidades de acontecer, a vida vai seguir o curso mesmo assim, e você só tem dois caminhos, ficar ali por mais tempo, deixar doer, sofrer, se magoar, ou apenas seguir em frente.

Seguir em frente é o passo mais lógico, mais bonito e digno que um ser humano pode tomar. E em geral é o último que ele toma quando se vê diante de um suposto fracasso.

A questão é, vivemos em sociedade, dependemos dos outros para relações de trabalho, relacionamentos, para cuidar da nossa saúde física e até mesmo psicológica, visto que não somos uma ilha!

Seremos afetados constantemente por outras pessoas, positivamente e negativamente também.

Sendo assim, como proceder? Continuar ou desistir?

Desistir parece o caminho mais fácil, sempre é tido assim. A escolha do fraco...

Porém o quanto mais de ilusões pode um ser humano ter e alimentar?

Até que ponto esperar chegar pra cortar o mal pela raiz? Não é melhor observar o jardim constantemente em buscas das ervas daninhas, do que esperar pelo florescer sem dar cabo delas? Sabendo que enquanto elas estiverem ali, nada irá florescer e ‘’vingar’’ por muito tempo?

Sendo assim, me vejo num dilema, que creio eu,  você , que me lê já esteve ou está também: desistimos de algo que não está dando certo  ou seguimos em frente em busca de outros sonhos e objetivos?

A resposta perfeita, sintética e verdadeira me veio através do Cazuza:

- Não desisti, apenas não insisto mais.

Ora bolas, não é a mesma coisa? Não mesmo! Quando insistimos em algo, cedo ou tarde esperamos um resultado, e isso dói, esperar os frutos de um trabalho que vai demorar meses para ser reconhecido, relações complicadas, amizades em stand by, tudo isso gera uma expectativa. E  é de conhecimento geral, que quanto maior a expectativa, maior a decepção!

Portanto, encaro que não insistir mais, não quer dizer, abandonar suas esperanças, é apenas não fazer delas o seu foco.

Quando a gente deixa de encarar uma determinada coisa como um problema, tiramos todo o foco dela, ela perde o sentido, o poder que ela tem, e se ela não tem mais poderes, porque nos não o conferimos mais, automaticamente perde o poder de nos ferir, e o que não nos fere, secretamente nos liberta. Cedo ou tarde, vamos enfrentar essa situação, então ao invés de deixar rolar, esperando, não insista, deixe de lado tudo que não trará resultados imediatos ou ao menos, num futuro próximo, não abandone o seu presente, pensando no futuro ou tentando voltar ao passado.

Não detemos poder sobre o futuro, tão pouco podemos reescrever o  passado, podemos apenas seguir em frente, sempre.

Sem deixar o barco correr, sem lutar contra a correnteza.

O melhor, a meu ver nesse momento, é saber lidar com términos, quebra de ciclos, e se eles não se fecham por conta própria, feche-os você!

Coloque um fim no que não te faz bem, rebobine tudo, siga por um outro caminho.

Não se condene a uma infelicidade por escolha. E todos nos temos escolha. Somos livres em essência.

Desapegue-se, não dos amigos, felicidades e tudo que lhe é benéfico, mas sim de tudo que lhe empaca, que te atrapalha ou pode vir a atrapalhar de seguir em frente.

Seja honesto com sigo mesmo, reveja seus critérios, prioridades, reconheça-se, valorize-se, lute por si, evolua.

A inércia é o maior crime que cometemos em nossa jornada, não aproveitamos nada, não fazemos uso de nada, e sofremos tanto.

Melhor nos livrarmos dos desvios que causamos para nos mesmos.

Nada melhor do que ser livre. Do que estar em liberdade com nos mesmos.

Eu hoje entendo isso, e vou lutar pela minha liberdade, mentalmente encaro assim: já estou lutando, em breve estarei livre, porque eu almejo a liberdade.

Do que você pretende se libertar hoje?

Beeijos, Jess

Inicio do mês de Outubro, creio que exatos  26 dias... rs

Voltando!

Tirando as teias de aranha do Blog! Hoje teremos várias postagens, de textos de vários períodos, que fazem sentido, porém estou datando, pq alguns são de uns meses atrás!
Obrigada a você que continua aqui, me lendo, e nossa, muito obrigada a você que chegou por aqui hoje! Sinta-se acolhido no meu espaço!
Beeijos

Vamos atravessar!

Antes de atravessar a ponte... Você precisa acreditar!

Antes de atravessar a ponte, pare um pouco, pense bem, lembre-se que o fim é apenas o começo, respire fundo, alimente a sua alma de luz e, finalmente, tome a mais importante decisão de toda a sua vida.

Tudo está sendo muito bem preparado. Tudo foi escrito há milênios. O reencontro, o salto, a busca, a cura, a reciclagem; o teu átomo é muito importante no contextual de zilhões de galáxias.

Deus cuidará de ti. Na hora da nossa hora, acreditar no Maravilhoso é preciso. Você é quem faz a diferença. Lembre-se, a ponte também pode ser um milagre.

Attraversiamo!

A VITÓRIA DA VIDA 

Pobre de ti, se pensas ser vencido! 
Tua derrota é caso decidido 
Queres vencer, mas como em ti não crês 
Tua descrença esmaga-te de vez 
Se imaginas perder, perdido estás 
Quem não confia em si marcha para trás 
A força que te impele para frente 
É a decisão firmada em tua mente 

Muita empresa esboroa-se em fracasso 
Ainda antes do primeiro passo 
Muito covarde tem capitulado 
Antes de haver a luta começado 
Pensa em grande, e os teus feitos crescerão 
Pensa em pequeno, e irás depressa ao chão 
O querer é o poder arquipotente 
É a decisão firmada em tua mente 

Fraco é aquele que fraco se imagina 
Olha ao alto o que ao alto se destina 
A confiança em si mesmo é a trajetória 
Que leva aos altos cimos da Vitória 
Nem sempre o que mais corre a meta alcança 
Nem mais longe o mais forte o disco lança 
Mas o que, certo em si, vai firme e em frente 
Com a decisão firmada em sua mente 

Em tempos como estes...

"Queremos que as coisas continuem as mesmas. Vivemos infelizes por ter medo de mudanças, de ver nossa vida acabar em ruínas. Então, olhei o lugar e em todo o caos pelo qual passou. A forma como foi adaptada, queimada, destruída, e ainda achou formas de se construir de novo. E me senti tranquilizada. Talvez minha vida não tenha sido tão caótica. É apenas o mundo que é, e a armadilha é se apegar demais a ele. Ruínas são um presente. São o caminho para a transformação.

Até mesmo nessa cidade eterna, isso me mostrou que devemos estar preparados para todas as transformações. Merecemos mais do que ficar por termos medo de sermos destruídos se não ficarmos..."

Trecho do filme Comer, rezar e amar

Com muita  prática de meditação e amadurecimento a gente descobre que o segredo é aceitar. Aceitar a angústia ao invés de lutar contra ela. Já dizia Jung: Aquilo que você resiste, persiste. Aceita que uma hora ela vai embora. Aceitar a dor, aceitar o sofrimento, deixar ir embora. Quando você deixa todo o stress passar pela sua mente, você encontra uma grande espaço de conforto e paz. Esvazia a mente, limpa o corpo.

Trilha sonora de hoje: Times like these - Jack Johnson e a chuva deliciosa que cai no Rio de Janeiro hoje...

Contabilizando e administrando...

Engraçado...

Um Janeiro de Provisão... foram várias mesmo...

Um Fevereiro de Restituição... tive algumas sim...

Um Março de Milagres... oportunidades e pessoas podem de fato serem um milagre na vida...

Um Abril de Restauração... Foi um começo mesmo para ela...

Um Maio de Portas Abertas... Algumas se abriram, outras eu forcei passagem...

Um Junho de Vitórias Certas... Algumas, em várias áreas...

Um Julho de Maravilhas Incontáveis... Verdade, verdadeira, em basicamente todas as áreas...

Um Agosto de Surpresas Inigualáveis... Nem todas boas, porém muitas surpresas...

Um Setembro de Muita Glória... Me perdi nessa, tentei achar, mas não sei se alcancei...

Um Outubro de Muita Vitória... É realmente o que eu espero...

Um Novembro de Sonhos Realizados... Quais eu vou me esforçar em outubro pra realizar?

Um Dezembro de Desejos CONCRETIZADOS. Que em dezembro, eu concretize meu interior...

Em fevereiro, eu fiz uma lista do que eu queria pra esse ano, vamos recapitular?

Para aprender:
- falar mais baixo – eer... não rs
- parar de falar palavrões e gírias – nem tento mais, faz parte de mim!
- me escutar mais!!! - Eu fiz isso! Apenas não durante o tempo todo... me f.... nisso risos.
- me preocupar menos com os outros – nem tentei essa rs
- ser menos preguiçosa com tudo... – rá....
- descobrir um jeito de sentir menos sono, preguiça, moleza... – até achei... mas...
- parar de sofrer tanto por tudo e deixar o que passou no passado – Essa eu passo por todos os dias, aprendo, e não aplico...
- ser mais gentil com as pessoas que realmente se preocupam comigo, ao invés de tentar ser gentil com todos – Sim e não...
- controlar meu humor e minhas reações (se bem q se eu me controlar mais um pouco eu explodo rs) – Consegui! Bastante!
- ser menos hipocondríaca - Controlado
- ser mais tolerante comigo e menos com as pessoas – Sim e não...
- apreciar mais os pequenos e bons momentos da vida – Sim!
- sofrer menos por pré-ocupação – Preciso aprender!
- controlar as compulsões – Estão em andamento! Risos.
- não encontrar nenhum amor ( eis uma compulsão rs) NEXTTTTTT!
- trabalhar direitinho e ser menos preguiçosa no trabalho – Foi!
- definir objetivos e metas – Sim, porém não foquei muito esse ano...
- julgar menos as pessoas – Sim e não...
- ser menos preconceituosa – Foi!

Para deixar/parar/esquecer: 

- questionar dúvidas que pertencem aos outros – Eterna questionadora
- vícios – Alguns não vou deixar pra trás, tão cedo...
- deixar essa minha tendência de me fechar tanto – Sim e não...
- falar tudo o que eu penso para todos em todos os lugares – Na verdade, é inviável!
- agir como julgo ser errado (hipocrisia pura) (ou pára de fazer, ou pára de achar errado!kkk) Deixei de me preocupar com isso!

Para conquistar:

- equilíbrio mental – preciso me empenhar mais... risos...
- um excelente semestre acadêmico – Um já tive, falta só mais um risos...
- decidir se vou para a Grécia ou se opero. – Nem um, nem outro.
- ir para a Grécia rsrs Não...
- operar rsrs Não...
- juntar a maior quantidade de dinheiro que conseguir por mês. – NEXTT!
- alcançar objetivos e metas (sejam eles de pequeno ou grande porte) – Consegui algumas!

31 projetos... já cumpri 14... é... tem muita coisa pela frente, coisas que eu adicionei mentalmente, outras que surgiram, porém analisando, é sempre o mesmo problema, situação, sonho, desejo, com outra roupagem, enquanto não ultrapassar tudo isso, as coisas serão sempre iguais, ainda que diferentes!

Eu quero ver...

Amanhã
Outro dia
Lua sai
Ventania abraça
Uma nuvem que passa no ar
Beija
Brinca
E deixa passar
E no ar
De outro dia
Meu olhar

Surgia nas pontas
De estrelas perdidas no mar
Pra chover de emoção
Trovejar...
Raio se libertou
Clareou
Muito mais
Se encantou
Pela cor lilás
Prata na luz do amor
Céu azul
Eu quero ver
O pôr do sol
Lindo como ele só
E gente pra ver
E viajar
No seu mar
De raio.

                                   Lilás - Djavan

Onde está Lilith?

Ela não tem medo da treva mais profunda pois na realidade consegue ver no escuro.

Ela não tem medo de vísceras, dejetos, podridão, fedor, sangue, ossos frios, moças moribundas e maridos assassinos. Ela tem condições de ver tudo, de suportar tudo, de ajudar.

Clarissa Pikola Estés

É  ...   ultimamente eu ando me perguntando, onde está a Lilith?  Eva definitivamente não sustenta mais  o templo, porém  a quase Lilith, precisa de expansão, se faz necessário a chegada de Lilith, para total domínio e compreensão dos fatos! Sua presença se faz necessária, venha!

Facim, facim...

Então...

é tudo uma questão...

de manter a mente quieta,

a espinha ereta...

e coração tranquilo!

Algumas coisas são tão difíceis de compreender, consomem a gente, aos pouquinhos, até consumir por inteiro!

E é por isso que preciso manter minha mente quieta... para que eu pare de procurar monstros, lados opostos, desgostos, destroços e situações!

Preciso manter a coluna ereta, para manter meu equilíbrio, não tombar com os mais leves movimentos, não me curvar diante das adversidades.

E o coração tranquilo... Ah! Esse deve se manter tranquilo, livre de medos e problemas, pois como dizia Caio F. Abreu: '' Acalma esse coração pequena, que desespero nunca resolveu problema"

Beeijos, Jess

Avante - parte 2

Medo... *bú*

Medo: (ê) sm (lat metu) 1 Perturbação resultante da idéia de um perigo real ou aparente ou da presença de alguma coisa estranha ou perigosa; pavor, susto, terror. 2 Apreensão. 3 Receio de ofender, de causar algum mal, de ser desagradável.sm pl Gestos ou visagens que causam susto.

é o jeito! 

É...

Ás vezes eu fico acordado a noite.

E eu pergunto '' aonde eu errei?''

Então uma voz me diz: '' Isso vai demorar mais que uma noite''...

Avante, para o terceiro andar!

Up,to the third floor!

Caramba! Quanto tempo tem que eu não escrevo aqui?

Bom... eu tenho e até quero voltar a postar por aqui, porém andei bem desanimada para postar, é verdade!

Hoje, no entanto, depois de receber tantas chamadas da Joy, eu vi que seria interessante colocar pra fora o que anda acontecendo, e até pelo fato de que eu mal me expliquei sobre minha faxina não é verdade?

Pois bem.

Eu cheguei no segundo andar, antes até do que eu esperava. Sabe, meus meses de junho e julho foram ótimos, e foram ótimos porque eu me permiti, me permiti continuar minhas mudanças, minha limpeza no/do primeiro andar. Hoje eu tenho total visão disso (hoje, hoje mesmo, dia 06/09 hahaha).

Eu entrei no segundo andar muito feliz, esperançosa e crente em mim mesma. Aproveitei bastante, é fato. Cometi erros também, porque você sabe, eu sou humana, egocêntrica, e tenho aquela mania antiga de achar que dá pra eu controlar tudo ao meu redor.

Com isso eu comecei a agir errado... não com os outros, ao menos eu não vejo assim (estado de negação...?) porém comigo mesma, algo que em hipótese alguma eu poderia fazer, já não tinha sacado isso no primeiro andar?

Pois é... meu ego me venceu, sentimentos variados me venceram e eu entrei numa bad trip, sem dúvidas. Não chegou a ser uma ego trip, porém poderia ter sido.

Eis então que eu tinha duas opções: ou eu descia novamente para o 1º andar, esfregando minha cara de vergonha no chão, por ter deliberadamente atrasado meu próprio progresso, ou eu permaneceria empacada no 2º pavimento dessa minha vida, tentando entender o que fazer...

Optei por forçar minha entrada no 3º andar! Sério. É da minha personalidade, ir atrás de algo que eu quero, ainda mais de algo que quero muito. Porém durante muito tempo, eu negligenciei essa característica minha, mascarei isso para mim mesma, e olha,  isso foi um grande erro. Porque você não consegue fugir de você mesmo por muito tempo, você se alcança, e pior do que qualquer pessoa, você se faz estragos.

Enfim, olhei pra mim, timidamente a principio (ainda estou rs ainda sou tímida comigo em alguns momentos) e vi que o que eu precisava para o terceiro andar estava bem ali, na minha frente. Que nada, seja trabalho, estudo, família, amigos, vida amorosa, nada disso, me tiraria o 3º andar, porque ele já é meu, eu vou apenas tomar posse do que eu tenho, por merecimento nessa vida.

Ah, que lindo, que meigo, o 3º andar então é um mar de rosas... nem um pouco! É um desafio maior, uma escalada, um mergulho em um mar bem diferente daquela piscina de plástico que eu estava me contentando. Veja, assim como nos outros andares, pra estar aqui, eu não desisti de nada, eu apenas mudei a minha própria abordagem, com relação a muitas coisas. E eu tive que ver isso, eu tinha aquela idéia católica, retrograda e limitante de que pra ter algo que eu quero, eu tenho que desistir sempre de outra coisa.

Porém calma, isso não quer dizer que é possível ter tudo, porque  certas coisas são antagônicas, não se pode ter no mesmo mundo e viver bem.

Nesse caso, nesse momento da minha vida, elas não são antagônicas. Ufa!

E então, resolvi que meu lugar é no 3º andar e DAQUI, ninguém me tira, porque é onde eu quero estar.

E foi aqui que eu vim parar.

É só pra informar que eu to por aqui, que eu não desisti (desistir é para fracos, e eu meu amor, sou um verdadeiro Chuck Norris de saias pelo que tenho visto rs) e que a vida vai seguindo bem, enquanto eu me permitir assim.

Não sou vitima de nada, nem de ninguém. Estou aonde eu me coloco. E eu me coloco no topo sempre.

E, well... I don’t like de back seat, gotta be first...

Bem vindo 3º andar. Vamos ter coisas bem interessantes por aqui, aposto. Risos.

Beijos,

Jéssica... até a próxima.

Um dia no Teatro...

No  dia 14 de agosto sai da minha pacata Ilha (do governador) para Niterói. O Intuito? Assistir a peça  Minha mãe é uma peça.

A peça está em cartaz no Rio de Janeiro novamente, no teatro AMF em Niterói. ( DUAS ÚLTIMAS APRESENTAÇÕES DIAS : 27/08 E 28/08)

Estava de olho nessa peça desde a primeira vez que vi um vídeo do ator Paulo Gustavo, vestido de Dona Herminia comentando sobre o Dia dos namorados num canal no You tube.

Achei o texto muito divertido e a forma de falar do ator, impagável!

Tendo visto vários vídeos da peça no you tube e partes da peça no programa do Jô ( beeeijo do gordo!) eu realmente estava aguardando o retorno da peça ao RJ.

Fiquei desanimada ao saber que a peça seria em Niterói, porque afinal, é um pouco distante de mim.

Porém, como promessas devem ser cumpridas (especialmente as que fazemos para nós  mesmos...)! Reuni uma dupla deliciosa (melhor amiga e mãe) para me acompanhar e lá fui eu!

Com honestidade?

Ótima escolha de programa! Sério.

A qualidade de humor do Paulo Gustavo é ótima, de fácil acesso, a peça retrata fielmente situações do cotidiano com um toque de exagero, próprio do humor.

Uma mulher de meia-idade, aposentada e com filhos crescidos  criados, cansados da super proteção da mãe. Essa seria a primeira descrição dessa protagonista até então chata e nada simpática. Dona Herminia que muitas vezes é descrita como uma mulher amargurada, na verdade, me pareceu uma mulher solitária, e por isso com esse toque de humor amargo. No decorrer da peça, a personagem conquista sua simpatia, justamente por você enxergar nela, um pouco da sua mãe, vizinha, amiga, e dependendo da sua personalidade, você, assim como eu, vai se enxergar ali. Risos.

 Situações comuns, coisas de mãe ( as vezes até de pai), avó, tia, amiga [...], que no dia a dia não vemos a graça, não curtimos e que na peça, nos faz ver, avaliar, nossa relação com nossas mães. Tem que ser muito filho da p... pra sair de lá, se vontade de dar um abraço na mãe ou apontar pra ela, várias das situações interpretadas. Risos.  Forma bem leve, gostosa e divertida de se ter e vivenciar humor. Super recomendo, apesar do atraso na resenha. Risos.

Algumas fotos da peça:

 pois é... alguém disse(fui eu Jess rs)..." se deixar a bateria na máquina ela descarrega", eu acreditei, e qd ele mandou a gente fotografar...quem disse q eu conseguia ligar a máquina?...bizonhei...kkkkk Mas ainda consegui fotografar a cauda dele...kkkkk Legendas by Ana Cabral. 

Final do espetáculo 

 Eu e o adorável Paulo Gustavo (rasgadelas de seda altamente justas. risos)

Minhas maravilhosas acompanhantes. Risadas do INICIO, MEIO & FIM.

Super recomendo!